Aun me planteo como puedo sentirme tan solo cuando acaricio tus piernas, cuando me tomas de la mano y acaricias con las yemas de los dedos. Como puede inundarme la tristeza a medida que te desnudas, a medida que te pierdes, a medida que me encuentro. Soy incapaz de deshacerme de este vacío que va desde tu orgasmo hasta el mio.
Solo tus palabras ahuyentaban a mis fantasmas, con un susurro de tus labios se desvanecía el miedo. Siempre me las di de solitario por que siempre supe que nunca iba a notar tu ausencia, sin embargo necesitaba escuchar el ruido de tus tacones una madrugada de resaca, esa pizca de pintalabios en el cigarro, despertarme con el ruido que hacías en la ducha y colarme bajo el agua caliente, perderme entre el vapor y tu calor.
Nunca caí en que no iba a poder vivir sin ti, que incluso la comida en lata viene para dos, que las raciones individuales son pequeñas porciones que le hacen a uno sentirse un fracasado.
No eras mi mujer, no eras mi pareja, no eras mi musa, no querías ser nada, ni nadie, no querías un nombre, no querías un apodo, solo querías bailar, solo querías charlar y reír, solo te querías emborrachar... y yo... bueno, yo solo quiero abrir los ojos mañana y ver que aun sigues aquí.

Un día llegaste, te plantaste frente a mi y me dijiste que seria tuyo para siempre, que seria aquel sueño inolvidable que marca una obra, que te marca durante toda la vida. Que era como si hubieran juntado los pedazos de muchos sueños y se hubieran hecho realidad, algo fantástico pero real, algo real que era fantástico.
Te alce como una estatua, te convertí en la columna vertebral que regia mi vida, y un día el viento soplo en la dirección opuesta y te llevo con el. En tan solo un día  con un solo soplo del viento todo se fue, todo quedo vació  todo se lo llevo el aire. Sin embargo no hubo tiempo para despedidas.
Llevo 9 meses componiendo despedidas, construyendo conversaciones que nadie escuchara nunca, formando palabras que nunca se pronunciaran. 9 meses gestando una despedida, dándole vida a un adiós.
Nunca nadie me pregunto si quería que te fueras, de hecho nunca quise verte marchar, prefería escribir cartas de amor al recuerdo muerto del amor, a la flor marchita que antes endulzaba con su olor nuestra pasión  prefería pensar que aunque la flor estuviera muerta aun brotarían un débil tallo de las raíces.
Pero en mi ingenuidad me equivocaba pensando que volverías, que el viento o tus pies te traerían conmigo, ya tan solo quedan las cenizas, las hojas marchita que a veces trae el viento.
Y ahora, 9 meses después nace la despedida, doy a luz al adiós  me despido de tu amor, de esos besos y de esa compañía que me hacías en la cama. Entierro lo versos, los besos de buenas noches, los buenos días mirándote sonreír. 9 meses cavando la tumba en la que enterrar junto a los poemas que la cavaron nuestra despedida, nuestro adiós.

Cadenas talladas a mano

Hoy es una de esas noches en las que el sueño deja paso a la sinceridad total consigo mismo ¿ Sabéis? Al menos en mi caso, es como si sintiera la necesidad de intercambiar unas palabras conmigo mismo, un par de verdades dolorosas, y a la vez como si me viera en la obligación de compartir esa sensación con la gente que ha formado parte de la decepción.
Por que después de todo no es ni mas ni menos que decepción, una desilusión, un vistazo a la cruda realidad, era una combinación de mentirse a uno mismo y crearse falsas ilusiones, falsas expectativas.
Por que si os habéis dado cuenta siempre que hablo de sexo intento separarlo del amor, por que bueno, realmente no puedo y con palabras siempre me queda el intento.
Por que no puedes sencillamente llegar y acostarte con alguien sin apreciarlo lo mas mínimo, sin quererlo de algún modo, si claro, puedes quererlo como a un amigo, como a una pareja o como a un hermano, pero después de todo el sexo vació ha tenido una base, una base que te transmite un sentimiento cálido y amoroso o fraternal ¿Me seguís?
Es una forma de decir que detrás de cada polvo seguramente hubiera un amigo, o al menos un confidente. Después de todo nada nos impide apreciar a desconocidos.
Y bueno, retomando al tema, soy de esa clase de personas que se ha creado unas expectativas del amor que no ha vivido nunca, algo que anhela con total sinceridad y que siempre busca que surja, recurriendo a cualquiera excusa, generalmente con la del sexo. Por que es mucho mas fácil desnudar a una persona que conocerla, es mas rápido y posiblemente de lugar a conocerla después. Aunque no es ningún seguro que por que se haya desnudado en tu cama vaya a dejar que la desnudes en alguna buena charla.
Entonces claro, tu llegas, buscas un hueco para plantarte en su vida y crees que tienes la posibilidad de hacer de los siguientes meses de su vida algo maravilloso para que después sea algo diario, que podáis compartir juntos.
Pero joder, la vida no te debe nada, la mayor parte del tiempo tus esfuerzos no valen nada, y por eso mismo no va a ser ni tan mágico, ni tan romántico ni tan maravilloso. Por que en realidad el amor es un capricho, es un capricho del que goza el ser humano, un capricho siempre aleatorio e involuntario que nos alienta a realizar cualquier cosa por lograrlo. Nadie puede forzarlo, y si es sincero nadie puede romperlo. Por que cuando deja de ser un capricho pasa a ser un compromiso. Es algo que sinceramente creo que nunca he saboreado, que nunca lo he vivido, pero no se, pensadlo ¿Como os sentiríais si nunca tuvieras por que estar solos? ¿ Si vuestras palabras siempre cayeran en oídos atentos? ¿Si a cada instante de vuestra vida tuvierais la certeza de que alguien os valora y os quiere?
No hace falta haberlo probado para darse cuenta de que es una sensación maravillosa, algo tan delicado que no esta al alcance de todos.
Algo tan sumamente frágil y que requiere tanta delicadeza que hace imposible que cualquiera pueda labrarlo, sin realmente desearlo.

Era como una tormenta, la tormenta mas violenta que había visto nunca y sin embargo yo me enfrentaba desnudo ante ella. Desnudo y solo frente a la ferocidad de las gotas de fria lluvia robando el calor de mi piel. Cada gota me arrancaba un poco mas, empezaron por llevarse todos mis males, se llevaron la desesperanza, la melancolía, la pena y en aquellos momentos era feliz, me sentía fresco, me sentía vivo de nuevo.
Pero para aquella tormenta toda mi pena era poca y siguió arrojando sobre mi todo su peso, ingenuo de mi me quede, después de todo ¿Quien teme a la lluvia fresca en la sequía y el calor del verano? Y permanecí allí, mientras el suelo se embarraba, mientras se hundían mis pies en el barro, mientras poco a poco la lluvia se había abierto paso hasta calar mis huesos, ya no tenia calor, el agua me lo había arrebatado por completo, me había arrebatado ese calor humano, ese flujo de emociones, esa corriente de sensaciones.
Las gotas hacían mella en mi como lo hacia el frio en mi cuerpo, cada gota, cada pequeña gota abría agujeros que terminaban por devastar la totalidad de mi ser, que terminaron por calar en los mas hondo hasta ahogarlo.
Esa tormenta tenia nombre de mujer.
Y con esto quiero decir que aquella tormenta de verano no fue ni mas ni menos que un romance, que trajo consigo la felicidad, el alivio, la ilusión y termino calando tan frio y tan hondo que termino ahogando cada recoveco de mi corazón.

Esto no es ni mas ni menos que el extracto de una conversación que cierta persona ha considerado bella.

Lo mejor de ti siempre se queda en ti, quiero decir, puedes intentar plasmar lo mas bello y la mayor parte del tiempo todas aquellas frases que te conmueven, que surgen por si solas en tu cabeza, que tienen un eco en la eternidad de tus oídos, todas ellas mueren antes de llegar al papel.

Es algo de lo que todo poeta se da cuenta, de que el mundo es tan duro, tan frió  tan inhóspito que hay algunas cosas, como el amor, el autentico amor, el romance, que al evolucionar en verso se marchita... por que la tierra que el mundo le ofrece nunca fue fértil.

Una vez escribir algo así, como un jardín donde siembras ilusiones y nada brota.

Eso te hace pensar que lo mejor de ti es lo que nunca dirás  que como bien dijo Shakespeare: '' Somos señores de nuestros silencios y esclavos de nuestras palabras''.
Es como aquel tenso momento en el que descubres que todas las fantasías  toda la ficción no es ni mas ni menos que la suma de las distintas realidades que uno vive diariamente...

Y ya ves, aquí queda olvidado.

Es como los casquillos de las balas que disparamos a los corazones, que aciertan a ciegas ahogando gritos de amor...

Y lamento ser incapaz de superar la distancia que me separa de tus labios.
Y me quedo allí, fijo, inmóvil, parado ante ti...
Sin poder separar mis manos del magnetismo de tus caderas.
Sin poder respirar un aire que carezca del aroma de tu cabello.
Sin poder ver mas allá del horizonte que nace en tu mirada.
El fruto prohibido, la manzana que finalmente probo Adán
Corrupción de mi pasión y dulce enfermedad que me asola el corazón.
Quizás lo mejor... sea verte marchar.

A veces necesitas matarte para sentirte vivo, no se si me entendéis, pero por irónico que suene lo veo muy cierto, el quitarte algunos minutos de vida con cualquier mal vicio solo para recordarte que sigues vivo y que vas a seguir estandolo durante una larga temporada.
Supongo que es la única posibilidad que te lleva a beber que no contemplo Bukowski, que como bien dijo algunos beben para olvidar, otros para celebrar y otros beben esperando que pase algo. Beben para olvidar algo que les marco para el resto de su vida, para olvidar que ahora forma parte de ellos y para celebrar que solo queda en un recuerdo.
No podría beber para olvidar, por que desinhibida la cabeza me afloran los recuerdos, de las tardes de verano, de aquellos par de paseos por la playa, de dejarnos caer siempre en la misma cama durante toda la semana.
No podría beber brindando, celebrando en mi soledad los huecos que he dejado, las estanterías vacías de méritos  diplomas o medallas, fingiendo que he logrado algo mas que sencillamente mantenerme respirando.
Y finalmente no podría beber esperando que pase algo, por que lo único en lo que confio y lo único que espero ya es que alguna de estas copas, en una mala noche haga flaquear mis fuerzas, haga mella finalmente y me golpee con la bastante fuerza como para valorar la vida que he dejado atrás.
Y finalmente insisto en la triste ironía de matarte lentamente para darte cuenta de que te mantienes vivo, para que finalmente, una vez te has consumido te fijes en todo lo que has marchitado, tiempo atrás.