Un día llegaste, te plantaste frente a mi y me dijiste que seria tuyo para siempre, que seria aquel sueño inolvidable que marca una obra, que te marca durante toda la vida. Que era como si hubieran juntado los pedazos de muchos sueños y se hubieran hecho realidad, algo fantástico pero real, algo real que era fantástico.
Te alce como una estatua, te convertí en la columna vertebral que regia mi vida, y un día el viento soplo en la dirección opuesta y te llevo con el. En tan solo un día  con un solo soplo del viento todo se fue, todo quedo vació  todo se lo llevo el aire. Sin embargo no hubo tiempo para despedidas.
Llevo 9 meses componiendo despedidas, construyendo conversaciones que nadie escuchara nunca, formando palabras que nunca se pronunciaran. 9 meses gestando una despedida, dándole vida a un adiós.
Nunca nadie me pregunto si quería que te fueras, de hecho nunca quise verte marchar, prefería escribir cartas de amor al recuerdo muerto del amor, a la flor marchita que antes endulzaba con su olor nuestra pasión  prefería pensar que aunque la flor estuviera muerta aun brotarían un débil tallo de las raíces.
Pero en mi ingenuidad me equivocaba pensando que volverías, que el viento o tus pies te traerían conmigo, ya tan solo quedan las cenizas, las hojas marchita que a veces trae el viento.
Y ahora, 9 meses después nace la despedida, doy a luz al adiós  me despido de tu amor, de esos besos y de esa compañía que me hacías en la cama. Entierro lo versos, los besos de buenas noches, los buenos días mirándote sonreír. 9 meses cavando la tumba en la que enterrar junto a los poemas que la cavaron nuestra despedida, nuestro adiós.

Cadenas talladas a mano

Hoy es una de esas noches en las que el sueño deja paso a la sinceridad total consigo mismo ¿ Sabéis? Al menos en mi caso, es como si sintiera la necesidad de intercambiar unas palabras conmigo mismo, un par de verdades dolorosas, y a la vez como si me viera en la obligación de compartir esa sensación con la gente que ha formado parte de la decepción.
Por que después de todo no es ni mas ni menos que decepción, una desilusión, un vistazo a la cruda realidad, era una combinación de mentirse a uno mismo y crearse falsas ilusiones, falsas expectativas.
Por que si os habéis dado cuenta siempre que hablo de sexo intento separarlo del amor, por que bueno, realmente no puedo y con palabras siempre me queda el intento.
Por que no puedes sencillamente llegar y acostarte con alguien sin apreciarlo lo mas mínimo, sin quererlo de algún modo, si claro, puedes quererlo como a un amigo, como a una pareja o como a un hermano, pero después de todo el sexo vació ha tenido una base, una base que te transmite un sentimiento cálido y amoroso o fraternal ¿Me seguís?
Es una forma de decir que detrás de cada polvo seguramente hubiera un amigo, o al menos un confidente. Después de todo nada nos impide apreciar a desconocidos.
Y bueno, retomando al tema, soy de esa clase de personas que se ha creado unas expectativas del amor que no ha vivido nunca, algo que anhela con total sinceridad y que siempre busca que surja, recurriendo a cualquiera excusa, generalmente con la del sexo. Por que es mucho mas fácil desnudar a una persona que conocerla, es mas rápido y posiblemente de lugar a conocerla después. Aunque no es ningún seguro que por que se haya desnudado en tu cama vaya a dejar que la desnudes en alguna buena charla.
Entonces claro, tu llegas, buscas un hueco para plantarte en su vida y crees que tienes la posibilidad de hacer de los siguientes meses de su vida algo maravilloso para que después sea algo diario, que podáis compartir juntos.
Pero joder, la vida no te debe nada, la mayor parte del tiempo tus esfuerzos no valen nada, y por eso mismo no va a ser ni tan mágico, ni tan romántico ni tan maravilloso. Por que en realidad el amor es un capricho, es un capricho del que goza el ser humano, un capricho siempre aleatorio e involuntario que nos alienta a realizar cualquier cosa por lograrlo. Nadie puede forzarlo, y si es sincero nadie puede romperlo. Por que cuando deja de ser un capricho pasa a ser un compromiso. Es algo que sinceramente creo que nunca he saboreado, que nunca lo he vivido, pero no se, pensadlo ¿Como os sentiríais si nunca tuvieras por que estar solos? ¿ Si vuestras palabras siempre cayeran en oídos atentos? ¿Si a cada instante de vuestra vida tuvierais la certeza de que alguien os valora y os quiere?
No hace falta haberlo probado para darse cuenta de que es una sensación maravillosa, algo tan delicado que no esta al alcance de todos.
Algo tan sumamente frágil y que requiere tanta delicadeza que hace imposible que cualquiera pueda labrarlo, sin realmente desearlo.

Era como una tormenta, la tormenta mas violenta que había visto nunca y sin embargo yo me enfrentaba desnudo ante ella. Desnudo y solo frente a la ferocidad de las gotas de fria lluvia robando el calor de mi piel. Cada gota me arrancaba un poco mas, empezaron por llevarse todos mis males, se llevaron la desesperanza, la melancolía, la pena y en aquellos momentos era feliz, me sentía fresco, me sentía vivo de nuevo.
Pero para aquella tormenta toda mi pena era poca y siguió arrojando sobre mi todo su peso, ingenuo de mi me quede, después de todo ¿Quien teme a la lluvia fresca en la sequía y el calor del verano? Y permanecí allí, mientras el suelo se embarraba, mientras se hundían mis pies en el barro, mientras poco a poco la lluvia se había abierto paso hasta calar mis huesos, ya no tenia calor, el agua me lo había arrebatado por completo, me había arrebatado ese calor humano, ese flujo de emociones, esa corriente de sensaciones.
Las gotas hacían mella en mi como lo hacia el frio en mi cuerpo, cada gota, cada pequeña gota abría agujeros que terminaban por devastar la totalidad de mi ser, que terminaron por calar en los mas hondo hasta ahogarlo.
Esa tormenta tenia nombre de mujer.
Y con esto quiero decir que aquella tormenta de verano no fue ni mas ni menos que un romance, que trajo consigo la felicidad, el alivio, la ilusión y termino calando tan frio y tan hondo que termino ahogando cada recoveco de mi corazón.

Esto no es ni mas ni menos que el extracto de una conversación que cierta persona ha considerado bella.

Lo mejor de ti siempre se queda en ti, quiero decir, puedes intentar plasmar lo mas bello y la mayor parte del tiempo todas aquellas frases que te conmueven, que surgen por si solas en tu cabeza, que tienen un eco en la eternidad de tus oídos, todas ellas mueren antes de llegar al papel.

Es algo de lo que todo poeta se da cuenta, de que el mundo es tan duro, tan frió  tan inhóspito que hay algunas cosas, como el amor, el autentico amor, el romance, que al evolucionar en verso se marchita... por que la tierra que el mundo le ofrece nunca fue fértil.

Una vez escribir algo así, como un jardín donde siembras ilusiones y nada brota.

Eso te hace pensar que lo mejor de ti es lo que nunca dirás  que como bien dijo Shakespeare: '' Somos señores de nuestros silencios y esclavos de nuestras palabras''.
Es como aquel tenso momento en el que descubres que todas las fantasías  toda la ficción no es ni mas ni menos que la suma de las distintas realidades que uno vive diariamente...

Y ya ves, aquí queda olvidado.

Es como los casquillos de las balas que disparamos a los corazones, que aciertan a ciegas ahogando gritos de amor...

Y lamento ser incapaz de superar la distancia que me separa de tus labios.
Y me quedo allí, fijo, inmóvil, parado ante ti...
Sin poder separar mis manos del magnetismo de tus caderas.
Sin poder respirar un aire que carezca del aroma de tu cabello.
Sin poder ver mas allá del horizonte que nace en tu mirada.
El fruto prohibido, la manzana que finalmente probo Adán
Corrupción de mi pasión y dulce enfermedad que me asola el corazón.
Quizás lo mejor... sea verte marchar.

A veces necesitas matarte para sentirte vivo, no se si me entendéis, pero por irónico que suene lo veo muy cierto, el quitarte algunos minutos de vida con cualquier mal vicio solo para recordarte que sigues vivo y que vas a seguir estandolo durante una larga temporada.
Supongo que es la única posibilidad que te lleva a beber que no contemplo Bukowski, que como bien dijo algunos beben para olvidar, otros para celebrar y otros beben esperando que pase algo. Beben para olvidar algo que les marco para el resto de su vida, para olvidar que ahora forma parte de ellos y para celebrar que solo queda en un recuerdo.
No podría beber para olvidar, por que desinhibida la cabeza me afloran los recuerdos, de las tardes de verano, de aquellos par de paseos por la playa, de dejarnos caer siempre en la misma cama durante toda la semana.
No podría beber brindando, celebrando en mi soledad los huecos que he dejado, las estanterías vacías de méritos  diplomas o medallas, fingiendo que he logrado algo mas que sencillamente mantenerme respirando.
Y finalmente no podría beber esperando que pase algo, por que lo único en lo que confio y lo único que espero ya es que alguna de estas copas, en una mala noche haga flaquear mis fuerzas, haga mella finalmente y me golpee con la bastante fuerza como para valorar la vida que he dejado atrás.
Y finalmente insisto en la triste ironía de matarte lentamente para darte cuenta de que te mantienes vivo, para que finalmente, una vez te has consumido te fijes en todo lo que has marchitado, tiempo atrás.

Aun es temprano para endulzarse el paladar con una copa, aun es temprano para meterse desnudo en la cama, solo o acompañado. Sencillamente aun es temprano, aquí siempre es temprano, no hay oscuridad que nos acoja, no hay sombra que nos acurruque, la luz artificial de las farolas nos delata, nos delata como simples amantes, que erran pero aun así insisten en mantener oculta su hiriente pasión
Y se escriben, se escriben versos, se escriben cartas, que nunca se leen ni se mandan. Por que somos distintos, por que somos discretos, por que yo soy el otro y tu estas con el, por que no queremos ponerle un nombre, no queremos tener un nombre pero tampoco podemos dejar de amarnos.
Desde luego no estas dividida, no estas separada, yo soy la alocada pasión que hace mella en el corazón  en el espíritu, y el representa la seguridad que muy pocos pueden ofrecer, que muy pocos pueden prometer y asegurar.
Pero pensar en ello no es alivio, no cambia nada, no quita que te espere, en la calle, a 600 km de tu portal, no quita que te desee conmigo cada noche, en silencio, desnudos y tapados únicamente por la sencillez de la voz que nos dicte la pasión. No juego el papel de amante, no soy un polvo discreto, tapado y oculto.
Soy el que quiere esperarte cada noche, frente a la puerta, mientras duermes en brazos de otro, sabiendo que tarde o temprano cederás, que tarde o temprano dudaras de tu propio amor y llamaras a mi puerta.
Entonces yo abriré y por unas horas nos olvidaremos de todo eso, por unas horas no seremos tu ni yo, pasaremos a ser nosotros. Y nos miraremos desnudos, aun vestidos, nos miraremos atentos, sin mirar a ningún sitio y sin dejar caer la mirada en el vació. Y sin querer ver mas allá de lo que esconde cada uno, sin querer romper esa distancia que separa la pasión del romance, sin querer dejar de ser dos desconocidos nos dedicaremos un beso y algo de sexo.
Y por la mañana uno de los dos se habrá ido, ni mensajes ni llamadas, y nadie sabe si nos volveremos a cruzar, si pensaremos el uno en el otro o si sonreiremos al recordar cualquiera de nuestros lunares

Cuando lo lees puede sonar frio, cruel y despiadado, solo sexo nada mas, el amor no nace y muere en unas cuantas horas y unos polvos, pero joder, tanto tu como yo sabemos que yo no puedo hacer feliz a alguien y que ese alguien no quiere conocer mas alla de lo que hablo con una botella.

El insomnio, la privación del sueño, la negación del subconsciente, el rechazo a uno mismo. Las 4 de la mañana y no tengo ganas de irme a la cama por que se que hoy no he hecho nada, no he aprendido nada nuevo ni he cambiado un ápice de mi vida, sencillamente he pasado el día aquí, delante del ordenador, como si esta pantalla no hubiera medrado mi capacidad de crear o pensar, como si esta mierda me alimentara lo suficiente como para pasar los días. No puedo acostarme así, no puedo descansar sabiéndolo, no puedo relajarme y esperar que mañana sea mejor, que mañana vaya a cambiar. Necesito algo que me haga pensar, cualquier cosa, cualquier idea, filosofía, matemáticas, química, física, medicina, literatura, poesía  dios mio, cualquier cosa sea bienvenida.
Necesito acostarme sabiendo que soñare con aquellos parajes blancos, fríos y nevados que describía Jack London, pararme allí  a descansar, a leer, versos de cualquier mano, salidos de cualquier boca cualquier noche de borrachera. Necesito pensar que hoy, por inútil o pequeño que sea, he aprendido algo.

Domingo, cerca de las 12 y aun no tengo un tema para escribir, soy joven, pero supongo que escribiré sobre como ha cambiado mi vida y el sitio que el alcohol tenia en ella y ademas, le dedicare unas palabras que tenga endeudadas a una desconocida.

Y es que antes bebía  empece a beber por que creía que mi vida era una mierda, luego para divertirme, luego por que me di cuenta de que mi vida de verdad era una mierda, cuando encontraba quien me consolara bebía por que era feliz, y cuando la mujer que me consolaba me dejaba o yo la cagaba me limitaba a beber, aun mas, beber hasta rendirme, hasta darme cuenta por enésima vez que bebiendo no se arregla nada. Ya no bebo tanto, no se si lo necesito o sencillamente se ha vuelto tan usual en mi que soy incapaz de apreciar el papel que juega conmigo. Pero en cierto modo bebía para que la vida pasara, y pasaba como las escenas sin concordancia de una mala película de esas que lo intentan pero nunca te hacen pensar. Y ahora, a cada momento que me paro a observar mi vida me doy cuenta de que pasa de forma acelerada a través de mi, que me hace vibrar, y que yo, mal construido, con malos cimientos y un mal cemento para las paredes, me agrieto, me rompo. Me han jodido mucho, me han jodido bastante, no tanto como para rendirme pero si lo bastante como para quejarme, y por mucho que me duela admitirlo aun no me he vuelto insensible, al menos no con la parte que debo. Así que supongo que esto es una declaración de intenciones, de que lamento no haber bailado con una copa en la barra de un bar esta noche, una forma de deciros que el alcohol, nos captura jóvenes y jamas nos suelta, de que beber no es una solución, ni un buen camino. 

Yo seguiré bebiendo, por que es autodestrucción  por que necesito romperme para crear, y el alcohol es un camino rápido, es una buena forma de llegar a palpar lo que uno siente, palparlo de verdad, con las yemas de los dedos hundidas en lo hondo del pecho.  Seguiré rompiendo mis sueños, quemando mis noches, llenando de humo mis pulmones, buscando dejar el rastro de cualquier puta en mi cama y esa peste a cerveza y alcohol barato en la cara.

Y ahora dedico una pequeña mención a aquella desconocida con la que endeude unas palabras, ni tan siquiera se si leerá esto, pero estos últimos días se ha sumido su sombra en mi cabeza, no se quien es, no se nada de ella, no tengo un nombre, una cara, un color de ojos, unas ideas, unos gustos, no se por que camino quedan sus huellas ni donde va dejando el ligero olor de su perfume. Y supongo que eso es lo que mas me hace pensar en ella, en el peso que puede tomar una desconocida que tan solo me ha dedicado unas palabras, en lo mucho que me gustan los desconocidos, por que puedes entregarte a ellos con total seguridad de que no te juzgaran, aunque no sepas nada de ellos, por que no saben nada de ti.

Mensajes de amor en el envoltorio de un condón.

¿Para que dedicar cartas de amor a cada una de aquellas tardes de cama, sexo y almohada?  ¿Por que no simplemente callarme mientras follamos hasta ahogar entre gemidos un te quiero, que suene con eco en tu pecho?
Escribía cartas de amor para la atracción mas simple y sincera. Escribía cartas de amor, compensado tardes desnudos, mirando mas allá el uno del otro, hasta ver nuestro reflejo. No eramos mas que dos egoístas corriéndose, huyendo de la puta que es la vida, fingiendo que había amor en todo ello, que podría satisfacernos para siempre, que era algo mas que sexo. 
La verdad es que me enamore de la mujer que hice de ti, me enamore del olor que quedaba en mis sabanas cuando te marchabas, de esa manía tuya de nunca quitarte el rimel, incluso cuando nos bañamos en la playa, de esa forma de golpearme tarde, por la mañana, para sacarme de la cama.
Me enamore de la imagen que hice de ti, de lo que me gustaba de ti, construí mi mujer ideal con tus medidas, con tu figura, con tus ideas y tu soltura. Cogí tu sonrisa, aquellos pechos en los que podías hundir cualquier pena, esos muslos gruesos, que siempre te dejaban satisfecho.
Y pegue todos esos trozos con esas hirientes ironías  con ese afilado y agudo ingenio, con todas esas ideas rebeldes, insatisfechas, que tenían hambre por saber, por conocer.
Y yo me enamore, y termine escribiendo cartas de amor a una mujer que nunca conocí, que nunca llegue a ver, escribí cartas de amor sin remitente, sin sello, que siempre volvían desde el buzón.
Supongo que siempre lo supe, aunque ingenuo de mi nunca quise creerlo, que todas mis palabras, al igual que mis cartas solo tocaban fondo en aquel buzón, solo resonaban en tus oídos para volver a mi.
Cuando empece a escribir me propuse que no seria una carta de amor, no seria mi ultima carta de amor a la mujer que ame, a la mujer que idealice y a la mujer que construí de ti. Pero ya sabes, ya me conoces, iluso y melancolico, vivo con la esperanza de que estas ultimas, mis ultimas palabras dirigidas a ti, lleguen, aunque sea por un instante, a aquello que ahora es recuerdo, a aquellos días que nos hicieron felices.

La física de la melancolía.

La melancolía es como la gravedad, termina haciéndote caer por tu propio peso.
Desde el principio, desde que esa chispa al hablar con ella te acelera el corazón lo sabes, sabes que tarde o temprano algo saldrá mal, algo prenderá esa llama y poco a poco se consumirá  Sabes que el amor no es para siempre, que no puedes pasear de la mano con ella por las calles de Nueva York, que no puedes bailar un tango en la azotea del Empire State, que no os consumiréis sentados el uno junto al otro, felices, tomados de la mano.
¿Pero que mejor manera de desmostar que el amor es real que arriesgarse sin miedo a equivocarse?¿No es eso el amor? ¿No consiste en eso la pasión  ¿Que muestra mas sincera que la de darlo todo, sin miedo, por la mujer con quien deseas compartir una vida, tu única vida?
Y ahora es cuando me reitero, vuelvo al tema de antes e insisto en que tarde o temprano algo saldrá mal, uno de los dos se fallara, al otro o incluso a si mismo y terminara, se romperá, pedazos al viento, fotos quemadas, lagrimas sobre un edredón, el llanto ahogado en la almohada.
¿Y luego? ¿Que viene después? ¿Que pasa después? Después solo podemos confiar en el recuerdo que hicimos de ella, en lo que en el corazón queda de ella, el rincón oscuro, perdido en la memoria que conserva los besos a escondidas en el portal, los mensajes de madrugada, las sonrisas furtivas, bailar bajo la noche, ayudados por la bebida, bailar, como si la luna os sonriera, como si el mundo terminara con ella.
La melancolía queridos lectores, es la copa después del postre, amarga, ácida  que cae por la garganta, y que si, bebemos en exceso, nos provoca una muy mala digestión. Una mala digestión que a veces dura incluso años, que no se marcha con un adiós, ni con borrar todas las fotos, ni mucho menos intentado olvidar. La melancolía es lo que queda de esa expectativa de que aquella vez era de verdad, de que solo existía ella, de que no se podía querer a nadie mas, y allí queda, allí permanece, muestra de lo equivocado, de lo cegado que llega a estar uno por amor. De que la expectativa del fracaso nunca estuvo visible pero si presente.

No hay peor recuerdo, que el sabor de tus besos.